Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

- Буду!

- А если тридцать?

- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

 

 

- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:

- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

 

 

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!

- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

 

 

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 

 

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:

- Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...

- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...

- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!

- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

 

 

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

- Четыре.

- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

 

 

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:

- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?

- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

 

 

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

- Что, замерз? Холодно?

- Дддда...

- А на фиг откопался?

 

 

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.

- Откуда они взялись? - спрашивает она.

- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

 

 

- Мужик! Выпить хочешь?

- Не... Пока не хочется...

- А сейчас???

 

 

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные!

 

 

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

 

 

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!

- Извини, но ты так плохо выглядишь...

 

 

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез

 

 

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая.

Еле водку спасли!

 

 

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:

- Русский, стакан водки можешь выпить?

- Да.

- А три?

- Как не фиг делать.

- А пять?

- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

 

 

- У вас водочка свежая-с?

- Да-с.

- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

 

 

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:

- Воодха.

- Чего??????

- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

 

 

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

 

 

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:

- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

 

 

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:

- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.

- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.

- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

 

 

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:

- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. номер 8470; ... пункт 233/a: я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.

Из ларька с удивлением смотрят на него:

- Ну можете...

- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали...

- Ладно, возьмем...

Мужик просовывает голову в ларек и... блюет.

 

 

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются:

- Тебе чего?

- А поговорить!..

 

 

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?

- 300 тысяч.

- Hу уж нет. Лучше пpопить.

 

 

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

- Hу дык... кхм!

 

 

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:

- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

 

 

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

- Ты что? А вдруг уронишь?

 

 

Трое пьяных ползут по путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да.. и перила широкие...

- Hy, ничего, вон лифт едет..

 

 

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит и не хрен поднимать..."

 

 

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

 

 

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

- Сегодня приду поздно.

- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

- Ну что, дура, накаркала!?

 

 

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

 

 

Жириновский утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

 

 

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

 

 

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!

 

 

Общаются два подвыпивших приятеля.

- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонько, чтобы не дай бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света прокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, что ничего даже не скрипнет. И все равно, моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за то, что я черти где шатаюсь по ночам, поздно возвращаюсь да еще и пьяный.

- Э-э-э, дружище, ты действуешь неправильно. Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю всюду свет, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и говорю: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?". Но всегда оказывается, что она крепко спит.

 

 

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться ?

- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь !

Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа,интересуется:

- А чего это у тебя муж под столом лежит ?

- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

 

 

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:

- Бyшь с нами пить?

Тот очень yдивился и спpосил:

- А закyска есть?

- Кypятина.

Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:

- А где же кypятина?

Пеpвый мyжик:

- Hy на, закypи...

 

 

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:

- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?

- Конечно хочу.

Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:

- Ты чего?

А он говорит:

- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается.

 

 

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:

- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

 

 

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.

- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

 

 

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

 

 

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

 

 

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.

День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

 

 

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:

- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?

Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:

- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?

Мужик подумал:

- Ну, литр....

Доктор:

- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!

Мужик, после паузы:

- А, так это ж, наверное, красного!!!

 

 

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

После того, как выпьет три бутылки пива

 

 

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:

- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

 

 

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

- Наверное, брошу курить.

- ???????

- Вчера ночью так хреново было.

- Может, заодно и пить бросишь?

пауза.....

- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

 

 

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...

- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...

- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...

 

 

Муж возвратился домой и говорит жене:

- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?

- Получка!!!

- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?

- ???

- Ыще одна бутылка!

 

 

Встречаются двое.

- Как живешь? - спрашивает один.

- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина.

 

 

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:

- Больше пить не будем!..

 

 

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

 

 

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

- А может, у вас "белочка"?

- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?