В вытрезвителе:

- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

 

 

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:

- Папа, а кто тут стоит?

- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

 

 

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:

- Почему одеколон без этикеток?

- А вам не все равно?

- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

 

 

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.

- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

 

 

Пьяный едет в автобусе и говорит:

- Сейчас наблюю.

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:

- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

- Шестью восемь - сорок восемь...

 

 

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

 

 

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

- О, черт, а где ее можно подцепить?!

 

 

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

 

 

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.

Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!

Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

 

 

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть...

 

 

- Какая разница между пивом и мочой?

- Полчаса.

 

 

Жена - мужу:

- Решай! Или я, или пиво!

- А сколько пива?

 

 

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.

- Не, это они из горла пьют!

 

 

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

 

 

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!

- Повтори еще два раза, - просит муж.

- Ты кретин! Ты кретин!

- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

 

 

Два алкаша пьют метиловый спирт:

- Давай по второй, а то вечереть начинает...

 

 

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

- Вань, а под кубом - водка.

- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.

 

 

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

 

 

Пьяный:

- Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

- На углу Бродвея, сорок второй улицы.

Пьяный:

- К черту подробности. Какой это город?

 

 

- Алло! Скорая?

- Да.

- У моего брата белая горячка.

- Да, а как вы это определили?

- Да у него черти по плечам скачут.

 

 

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...

- Ой, барда-ак!

 

 

- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?

- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!!!!!!!!

 

 

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.

- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

 

 

Два алкаша хотят выпить:

- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

- Тсссс! Это водка того мужика!

 

 

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет я не пью я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо берём!!!

 

 

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.

- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

 

 

- Ты чего здесь?!

- А ты чего здесь?!

- Пойдем выйдем?

- Пойдем!

- ...

 

 

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

- Разбил, расколол, пополам!

 

 

- Мужик, самогон варишь?

- Зачем? Так пью...

 

 

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

- Ты что тут делаешь?

- Ищу.

- Давай вместе искать.

Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

- Нашел!

- Что нашел?

- Берег нашел!

 

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?

Тот, не открывая глаз:

- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.

Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:

- Ну ладно, становись на четыре кости.

Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:

- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

 

 

Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.

- Доктор, что со мной?

Тот разглядывает какие-то бумаги:

- Слава богу все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкoголе содержится небольшое количество крови.

 

 

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:

- Ну вот! Даже выпить не с кем!

 

 

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

- А чьи же?!

- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

 

 

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

- Как ты себя чувствуешь?

- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

 

 

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

- Пингвин, ерш твою медь...

Потом переворачивает его вверх ногами:

- Гвинпин, медь твою ерш...

 

 

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

- Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

- Чего тебе?

- Открой дверь, мне на работу пора.

- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

 

 

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

- Все, не вхожу!

Через 10 метров:

- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин - видит любимые три семерки.

- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!

Купил, принес домой, посмотрел:

- Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!

Набрал в рот и... сглотнул.

- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

 

 

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:

- Сколько тебе наливать?

- Ты что, краев стакана не видишь?

 

 

Звонок в дверь:

- Доктора похметолога вызывали?

 

 

- Они были обручены почти десять лет.

- Почему же они никак не поженятся?

- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

 

 

- Мне, пожалуйста, ящик пива.

- Вам с собой?

 

 

- Хочешь выпить?

- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?

- Не знаю...

- А я не отравлюсь?

- Вот это я и хотел узнать.

 

 

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

 

 

Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."

 

 

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

 

 

- Как ты умудрился так напиться вчера?

- Нечем было закусывать.

- Что, денег на закуску не хватило?

- Да нет, зубы повыбивали

 

 

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает :

- Как мне дойти до вокзала ?

- Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.

- Ой, я не дойду...

 

 

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.

- Ты здесь живешь?

- Угу...

- На шестом этаже?

- Угу...

- За этой дверью?

- Угу...

Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:

- Мужики, не надо больше - это стройка.

 

 

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

 

 

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.

- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

 

 

Пьяный садится в автобусе около старушки.

- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

 

 

В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

- Фу, свинья!

- На себя посмотри!

 

 

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

 

 

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:

- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?

- Поместится.

- Открывай быстрее!

Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

- Ну спасибо, выручил!

 

 

Мужик после большой пьянки звонит другу:

- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

 

 

Один алкаш другому:

- Сема, а что бы нам взять на ужин?

- А там, на кухне, бутылка мяса...

 

 

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:

- Где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

 

 

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

 

 

(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.

А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

 

 

Седят двое за стойкой бара, один другому:

- Ты где родился?

- В Минске.

- И я в Минске, давай за это выпьем.

- Давай...

Выпили.

- А в какой школе ты школе учился?

- В 42

- И я 42, давай за это.

- Давай...

- А жил где?

- На площади победы.

- И я там же, давай за это....

Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому:

- Ну как всё в порядке?

- Да, вот только близнецы опять нажрались.

 

 

- Эй мужик, ты пиво будешь?

- Буду, конечно!

- Когда будешь, то меня позови...

 

 

Мужик сидит, пьет.

Попугай из клетки:

- Слышь, хозяин, дай выпить.

Мужик:

- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.

Попугай:

- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!

Мужик:

- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.

Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.

Мужик:

- Ты че?

Попугай:

- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

 

 

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?

- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

 

 

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

- Боже, который час?

- Десять...

И тут часы: бум!

- Что ты врешь, часы час пробили!

- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

 

 

Жена:

- Как ты можешь пить эту гадость?

- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

 

 

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

 

 

Муж:

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

 

 

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:

- Открывай, Капулча!

Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел

- Ты что, - говорит, - жена?

- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....- ски, назвал самой дорогой и любимой женой!

- Это как?

- Капулча!

- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

 

 

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

- Ты не видел нашего гуся?

- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

 

 

- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...

- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...

 

 

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он

поднял руки...

 

 

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:

- Слава Богу, дошел! Кто последний?

 

 

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

- Какой вид смерти вы предпочитаете?

- Через отравление организма алкоголем.

 

 

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

 

 

- Ты давал нашему сыну на пиво?

- Нет.

- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

 

 

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:

- Джон, ты с моей женой спишь!!!???

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???

- Брезгуешь, падла!!!???

 

 

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.

- Вы много пьете? - спрашивает врач.

- Не очень. Я больше проливаю.

 

 

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

- Вы посуду принимаете?

- Да.

- Тогда возьмите восемь тарелок.

 

 

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай!

 

 

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят...

- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

 

 

Муж говорит жене:

- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

- А как я узнаю, когда ты захочешь?

- Ты меня только разбуди.