Заходит мужик в пивную. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом обнимался...
- Ты что, совсем плохой?
- Нет, это я от радости, что тещу отправил на месяц в отпуск!

Украинец взял пиво и пристроился к столику за которым уже пили пиво два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом пить пиво и закусывать. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Украинец добродушно разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

Заика просит в пивбаре:
- Д-д-айте к-к-к-руж-ку п-п-и-и-ва
Продавец (тоже заика):
- К-к-какого хо-хотите?
- П-п-р-и-и-дурок!
- Т-т-такого н-н-не завозили.

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...


После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.


Разоговор в пивной:
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Разговаривают двое, один жалуется:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.


В пивбаре молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.


Мужик утром, после загула в пивной звонит по телефону, время узнать, выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???


Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...


Заходит пьяный русский в английский паб.
- О, здравствуйте! - встречают его по русски.
- Здравствуйте. ... Как вы узнали, что я русский?
- Это очень просто - англичане до синевы выбриты и слегка пьяны, а русские - до синевы пьяны и слегка выбриты.


Сидит мужик в баре пьет пиво. Вдруг открывается дверь и входит прихрамывающая девушка.
- У вас тут ступеньки паршивые, чуть ноги не сломала.
Мужик посмотрел на нее мутным взглядом и говорит:
- Да, не сломала, но погнула здорово.


Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает: - Как жизнь? - C самой свадьбы не разговаривал с женой. - Поссорились? - Не хочу ее перебивать...

- Что за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, пива нет... Принесите мне пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже нет.

Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает: - Как жизнь? - Хреново! Одолжил знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!


Разговаривают два священника:
- Представляешь, веду службу, а в первых рядах стоит женщина, ну ладно без головного убора, так еще и курит! Я как увидел - чуть пиво из рук не выронил!


Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает:
- Вчера футбол смотрел?
- Неет… С тех пор, как жена сказала, что у нее было 22 мужика, я футбол ваще смотреть не могу!


Пьют пиво двое друзей, один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- До женитьбы мечтал об умной и красивой жене, а теперь еще больше мечтаю...


Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.


- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?


В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только пожалуйста в чистой кружке.
Через минуту официант приносит два пива:
- Кто тут из вас заказывал в чистой кружке?

Мужик кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Щасс. Размечталась!


Мыкола, бачив як москали кличуть наше пыво?
Як?
Пи-и-во (издевательски).
Поубывав бы...


Город. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий спрашивает, гда поблизости можно выпить пива. Ему в ответ:
— Што?
Повторяет вопрос на английском.
— Што?
На немецком.
— Што?
На французском.
— Што?
Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
Смотри, Коля, какой умный человек, сколько много языков знает.
Ну и что, помогло это ему?


Итальянский турист приехал в Шотландию увидеть знаменитое озеро Лох-Несс и чудовище, которое согласно легенде живет в этом озере.
— Когда динозавр обычно появляется? - спросил он у гида.
— Как правило, после девятой кружки пива, - последовал ответ.


Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивает внук, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да...


Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
— В Москве сейчас 15 часов, в Екатеринбурге 17, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
— Ой, бардак!


Плавает закуска в желудке. Сверху льется пиво.
Пиво: «А что это вы тут сидите? Там наверху так весело».
Закуска, карабкаясь наверх: «Сейчас посмотрим».