Женщина приходит к доктору: - Доктор, помогите, муж ко мне охладел! Доктор: - Возьмите этот порошок, подсыпьте ему в еду и все будет в порядке. Он усиливает эротическое влечение. Ну, женщина приготовила вареники и подсыпала туда порошок, поставила рядом бутылочку пива. Муж приходит домой, садится есть. Она ушла в другую комнату, переоделась в эротичное белье, кровать разобрала. Вдруг врывается муж с вытаращенными глазами: - Ты когда-нибудь видела, как люди любовью занимаются? Она, ошарашенная: ну да, видела. - А собаки, кошки? Она в полном недоумении: ну видела. Он: - А ВАРЕНИКИ? Она: нееет. - НУ ТАК БЕГИ СКОРЕЙ СМОТРИ

*****
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

*****
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!

*****
В пивбаре разговаривают двое студентов:

- Меня послали на переэкзаменовку, не пойму за что...

- А какой был вопрос?

- В чем измеряется сила тока?

- А ты что ответил?

- В километрах.

-???

- Ну так провода же такие длинные...
*****
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
*****
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена
*****
В мире музыки :-)

Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
*****
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

- Ты что будешь?

- То же, что и ты.

- Бармен, два пива, пожалуйста.

- Тогда и мне тоже два пива.
*****
Доктор:

- Приготовьте своего мужа к наихудшему.

- Доктор, он умрет ?

- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..
*****
Разговор в буфете.

- Что будем брать?

- Пиво.

- Какое пиво на рабочем месте!

- Вообще-то, правильно. Нам две водки.
*****
В пивном ларьке.
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит покупатель ларёчнику.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, - грустно вздыхает покупатель, - я в этом деле новичок...
*****
— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
*****
Это моя рука - Это ее
Это моя нога - Это ее
Это моя спина - Это ее...
Но опознают того, у кого есть паспорт.
*****
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в пивбаре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
*****
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
*****
Мужик спрашивает в ларьке:
- А вообще бывает пиво японского разлива?
- Да, в больших количествах.
- Так где же оно?
- В Японии.
*****
Сидит лысый мужик в пивнушке. Вдруг ему в кружку с пивом падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
*****
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная дама.
Врач:
- Где вы были?
- Пиво пила.
- Так у вас же сифилис!
- ОЙ .............. А мужики-то не знают…
*****
" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и пивом."
*****
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива
*****