* * *
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что-то лечат!
* * *
Мы не бухаем, а дезинфицируем душу!
* * *
Сочувствую тем комарам, которые меня кусают. Они, наверное, дохнут, от уровня алкоголя.
* * *
- А литр пива — это много?
- Смотря какой по счету...
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
* * *
Я все — таки допьюсь своего!
* * *
Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
* * *
Реальность: иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
* * *
Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале…
* * *
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...
* * *
Алкоголь - это единственный продукт, которому реклама не нужна.
* * *
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка!
* * *
Пристрастие русских к алкоголю мы объясняем суровым климатом нашей страны. Так и сегодня. Погода — замечательная!... Но климат, всё-таки суровый...
* * *
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
* * *
Давайте введем новый вид спорта-фигурное шатание. Русские будут в нём непобедим
***
После тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тяжелый похмедельник…
* * *
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
* * *
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!
* * *
Алкоголь развязывает язык. У меня еще и извилины развязываются. Я начинаю такие умные мысли толкать.
* * *
Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.
* * *
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?
* * *
Да не закончится подстольем застолье!
* * *
Мы в ответе за тех, кого напоили!
* * *
Алкоголь — вместо тысячи психологов.
* * *
Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!
* * *
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
* * *
Куренье — вред, бухло-отрава. Любить БОРЦА — совет Минздрава!
* * *
А вы знаете, что водка полезна для организма? — И чем же? — Когда выпьешь, она всю дурь наружу выгоняет…
* * *
Кто не курит и не пьет??? ...я научу...
* * *
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сук*, каждый день мне что-то лечат!
Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь.
* * *
ой, мальчики! я такая пьяная... прям, как вам надо!
* * *
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.
* * *
Отдых для души, тяжелый труд для печени...
* * *
Куренье-вред, бухло-отрава. Любить БОРЦА-совет Минздрава!
* * *
Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать...
* * *
Повзрослев, мы уже редко напиваемся до чертиков, всё больше до здоровенных чертей!
* * *
Никотин, алкоголь... вместо радости - боль...
* * *
Давай, пей! -Да вырвет же! -Да кто у тебя вырвет?! Все свои!
* * *
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо: 1) это никакая не я 2) это я, но никакая...)
* * *
Говорят, что алкоголь медленно убивает…
* * *
Всё, пить надо бросать... Захожу в туалет... и по привычке... на колени становлюсь...
* * *
Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит!
* * *
Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
* * *
У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык!
* * *
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.
* * *
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
* * *
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
* * *
У меня планетарий там, где сегодня пью, и чем сильнее пью, тем больше
* * *
ой, мальчики! я такая пьяная... прям, как вам надо!
* * *
Вчера запивал коньяк (Наполеон), коньяком (Кутузов), на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года!
* * *
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
* * *
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
* * *
Сказанное после 5 бокала - утечка информации.
* * *
Помню, что за вчерашнее должно быть стыдно, но не помню перед кем
* * *
Алкоголизм - это не порок, а искусство пить!
* * *

Говорят, что алкоголь медленно убивает…
Ну и фигли, а кто торопится-то???

* * *
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
* * *
Отдых для души, тяжелый труд для печени...
* * *
Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера!
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно
* * *
в сердце любовь, а в мозгах алкоголь.
* * *
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить
* * *
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.)))
* * *
Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!
* * *
Алкоголь - это единственный продукт, которому реклама нахер не нужна)
* * *

- Ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что, шахматами должно?!

* * *
Мы в ответе за тех, кого напоили!
* * *
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
* * *
Её привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана...
* * *
Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
* * *
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
* * *

- Привет, ты где?
- На курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

* * *
Пить надо в меру или в пятницу...
* * *
Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!
* * *
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай.
* * *
Я не дерево, у меня всего две почки…
* * *
Пить или не пить - что за вопрос?
* * *
Алкоголь, ты то хоть меня уважаешь???
* * *
Алкоголизм - это не порок, а искусство пить!
* * *
Почётное звание "психолог года" в очередной раз завоевала водка.
* * *
Встану утром рано, посмотрю на рожу, - больше пить не буду! Но и меньше - тоже.
* * *
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с водкой "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
* * *
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
* * *
Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.
* * *
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
* * *
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
* * *
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
* * *
Чужой мужик, когда пьяный - такой интересный и веселый........ А Свой...... дурак-дураком....
* * *
Каждый алкаш должен знать, где сидит рассол.
* * *
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
* * *
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!
* * *
Пиво, водка и вино.. здравствуй папа)) я в говно)))
* * *
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
* * *
В России основной способ знакомств - это "Бухали вместе"…
* * *
Отдых для души, тяжелый труд для печени...
* * *
Лучшее лекарство против алкоголизма – безденежье.
* * *
Шампанское пили Боги…видимо я просто богиня после 5 бутылок)
* * *
Пьяный - это человек, который направляется к вам с нескольких направлений сразу
* * *
80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".)))
* * *
Алкоголь - это единственный продукт, которому реклама нах*р не нужна)
* * *
Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех.
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна!!! Если выпить предварительно...
* * *
Что будешь пить? Пиво, вино, коньяк, шампанское, водку, ликёр? - Да-да, спасибо, именно в таком порядке и выпью.
* * *
...Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную...
* * *
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
* * *
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
* * *
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Железная логика.
* * *
- А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
* * *
Клуб анонимных алкоголиков: - Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик... - Я Рома... И я алкоголик. - Меня зовут Женя. Я алкоголик. - Ну что - за знакомство?!
* * *
Алкоголь и курение - удел слабых, спорт - выбор сильных!
* * *
У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык!
* * *
Не всё то пиво, что жёлтое и пенится...
* * *
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )))
* * *
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
* * *
Слово «бухать» - уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
* * *
"После 50 жизнь только начинается", - подумала я и плеснула ещё 50
* * *
Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л.
* * *
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями!
* * *
в сердце любовь, а в мозгах алкоголь.
* * *
Мы не пьем... Мы выпиваем...
* * *
Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.
* * *
хомо бухиенс - человек пьющий, бухо сапиенс - пьянь разумная.
* * *
Кто у вас с ним был инициатором отношений? - Алкоголь.
* * *
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
* * *
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.
* * *
В принципе, я могу и не пить. Дело в том, что у меня нет такого принципа.
* * *
Вы сегодня прекрасно выглядите.....Наверное вчера бухали))))
* * *
- Детям до 18 алкоголь запрещен. - Ладно, я в 18-30 зайду.
* * *
Ушла портить печень..
* * *
Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок… - Сволочь, не топай!
* * *
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я?
* * *
Наш девиз - 4 слова: Выпил сам - спои другого!..=)
* * *
Детское пиво "Ростишка", и ты с няней в говнишко!
* * *
Не все то пиво, что желтое и пенится.
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки остаются только спокойные!!!
* * *
Существует всего три стадии опьянения мужчины:
1) Достал, посал, забыл встряхнуть.
2) Достал, встряхнул, забыл посать!!!
3) Посал, встряхнул, БЛ* ЗАБЫЛ ДОСТАТЬ!!!
* * *
Выпей воды - удиви печень!!!
* * *
Скоро дачный сезон, поеду на дачу сажать... печень.
* * *
Жизнь слишком коротка чтобы пить плохие вина...
* * *
Губки бантиком, бровки домиком! - Опять смешала я ром с джинтоником...
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна!!! Если выпить предварительно...
* * *
Если бы у печени руки были, они бы горло задушили…
* * *
Верблюд может не пить 10 дней!!! Уважаю)))
* * *
Девчонки… а у вас такое бывает... что хочется купить пива, чипсов и сесть посмотреть футбол...
* * *
Новая водка "Аватар", научись управлять синим телом...
* * *
О Боже... никогда больше пить не буду... "следующее утро - ДАВАЙ НАЛИВАЙ!!!"...
* * *
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...
* * *
Если муравей подымает вес в 10 раз больше своего, то 50 грамм муравьёв можно спокойно отправить за бутылкой пива!
* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…
* * *
- Классный ты, когда выпьешь. – И ты классная, когда я выпью!
* * *
Вот интересно, сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой?"
* * *
Жестокий отходняк...
* * *
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Мозги: Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
* * *
Мужество, честь и отвага - вот 3 признака моего алкогольного опьянения.
* * *
Выпил я пивоса кружку, и поссать пошёл я в поле, надавали по мокушке... дело было на футболе...
* * *
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
* * *
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
* * *
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
* * *
Обещание больше не пить держится строго с понедельника до пятницы.
* * *
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
* * *
"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объема, равная 26,24 литра.
* * *
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5, все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать уже попахивает литром!:)
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
* * *
Я нe мoгу тeбя зaбыть, ты cнишьcя мнe нoчaми. Твoй нeжный зaпaх, вкуc и цвeт cтoят пepeд глaзaми. Кoгдa тeбя co мнoю нeт, всё в жизни тaк тocкливo. Жить бeз тeбя я нe мoгу, мoё рoднoe ПИВO!)))
* * *
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
* * *
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми. - И выпить!!!
* * *
Можно есть и запивать, а можно пить и заедать... Эффект совершенно разный!)))
* * *
Если вы после пьянки наутро проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!
* * *
Как можно бросить пить в этой стране? Если молоко дороже пива...
* * *
Вы сегодня прекрасно выглядите.....Наверное вчера бухали)))
* * *
По пьяне сказала девченке, что в одного пацана влюблена, она на следующий день с ним поговорила, вот теперь встречаемся)))
* * *
Эх березонька, березка... мне бы столько почек сколько у тебя...
* * *
Если неудачно опохмелиться, вы рискуете уйти в длительный запой.
* * *
"Red bull" окрыляет! - Потолок останавливает!
* * *
Перегар – это неприятное эхо приятных ощущений…
* * *
- Мне плохоо! - ВОДЫ?! - Какой воды, ВОДКИ!
* * *
Похмелье - это когда ты спишь и тебе сниться вода!
Можно есть и запивать, а можно пить и заедать... Эффект совершенно разный!)))
* * *
Любовь с первого взгляда, приходит после второй бутылки.
* * *
Шампанское пили Боги…видимо я просто богиня после 5 бутылок)
* * *
Boдкa, cпирт, кoньяк, винo,
Гдe здecь cлaбoe звeнo?
* * *
Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
* * *
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
* * *
Алкоголь полностью выводится из крови через 21 день... То есть никогда...
* * *
Бpocилa пить, кypить и влюблятьcя. Бepeгy пeчeнь, лeгкиe и нepвы.
* * *
Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница" - в ужасе кричала печень.
* * *
Я свою меру знаю, Упал(а) - ХВАТИТ!
* * *
Водка «Белочка» – под каждой крышкой нашей водке вы найдете белку…собери пять белок и тебе крышка.
* * *
Говорят если водка пошла медленно и неохотно, значит жди ее в скором времени обратно...
* * *
Алкоголь вредный…, но сука весёлый)))
* * *
Встану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!
* * *
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, Черепашки ниндзя...
* * *
Пришла к выводу, что пить надо в гордом одиночестве. А то не дай бог люди узнают, что я о них думаю.
* * *
У меня аллергия на пиво!
Когда выпью много пива начинает чесаться язык!
* * *
Алкоголь сильнее гравитации.
* * *
У всех такое было что по пьяне подцепишь х*й знает кого, а потом на утро стыдно, и тебя все подьебуют???
* * *
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось?
Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…
* * *
Ученые доказали, что алкоголь убивает клетки мозга... но не все, а только те которые отказываются пить.
* * *
Примета: если алкоголь плохо идет, скоро он вернется обратно.
* * *
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
* * *
Моя печень подсказывает мне, что мне еще не долго осталось...
* * *
Жил был дракон, который каждый год съедал в деревне одну девственницу, так выпьем же за то, чтобы в следующем году он сдох от голода.
* * *
Выпьем же зa четырёх лосей - чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!!!
* * *
Вот идёшь вечером тихо, никого не трогаешь, и тут вдруг на тебя набрасыватся асфальт.
* * *
С наступающим Вас опьянением.
* * *
А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих)))
* * *
Лучше стыдно будет утром, чем скучно вечером!
* * *
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
* * *
Водка - ЗЛО, а сок - "Добрый". Не всегда, добро побеждает зло...
* * *
Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
* * *
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
* * *
У кого-то на животе 6 кубиков, а у меня один БОЛЬШОЙ ШАРИК
* * *
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
* * *
Что - то минздрав не убедительно предупреждал...
* * *
ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
* * *
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
* * *
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто.
* * *
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и необыкновенно ловким
* * *
Что упало, то бухало!
* * *
Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить...
* * *
Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нах*й бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!
* * *
Напилась? Веди себя доступно!!!
* * *
Бывает так, что мыслишь трезво только по пьяни...
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!
* * *
Пришел отец пьяный домой. Слышу в коридоре что то упало... "- Папа, что упало? - Штаныы... - А почему так громко? - Я не успел из них выскочить"...
* * *
Что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!
* * *
Ох не спится, не спится, не спится бы мне!!!
* * *
Матрос идет прямой наводкой туда, где пахнет пивом с водкой!
* * *
Я пью все, что начинается на букву "Ш"! Шампанское, Шпирт, Шамогон, шопопало!
* * *
Теперь пью в дни начинающиеся на "С". Среда, суббота и ... сегодня!
* * *
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
* * *
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
* * *
Больше знаешь - крепче пьешь!
* * *
Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм как свои пять пальцев!
* * *
Я? Тебя? Любила? а сколько было водки?))
* * *
Пиво после работы... Пожалуй лучшее пиво в мире.
* * *
Эх, на даче вечерок, есть горячий шашлычок, Ледяная водочка, юная красоточка. Утро. Встал я, как всегда: водка — тёплая бурда, А холодный шашлычок прямо горла поперёк. Рядом дремлет Верка, эх, пенсионерка!
* * *
Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд - ВРЕДЕН!
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
* * *
Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на водку упадёт, и где-то через месяц она будет стоить рублей десять... Вот тогда и побухаем!)))
* * *
Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню, чтобы пил!=)
* * *
Подавляющее большинство трезвенников в России – бывшие алкоголики.
* * *
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. а что купили-то? - три бутылки водки.
* * *
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".
* * *
Между первой и второй наливай ещё одну!!!
* * *
Поесть в доме может и не быть, но закусить - всегда найдется!
* * *
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара! =)

* * *
Смотрю на жизнь под углом 40 градусов.
* * *
Я бросил пить. Думаю надо это отметить.
* * *
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить – «тебе чё воздуха не хватает?»...)
* * *
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
* * *
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет!
* * *
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
* * *
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу проблем.
* * *
Пиво - не вино, но после водки всё равно.
* * *
После пятидесяти жизнь только начинается…. – Будьте добры еще пятьдесят грамм!
* * *
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
* * *
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку!!!
* * *
Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.
* * *
Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.
* * *
СКАЖИ АЛКОГОЛЮ НЕТ денег!
* * *
Если спирт замёрз в стакане, всё равно его не брошу – буду грызть его зубами, потому что он хороший.
* * *
Самогон наш враг - ГОНИТЕ его!!!
* * *
Настроение у меня сегодня ликеро-водочное)))
* * *
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылку отдай бомжу.
* * *
С водкой всё идет хорошо, кроме ног.
* * *
Умом нам бабу не понять, пока не выпито 0.5…
* * *
- Вы что вчера делали? - Пили - а что вчера было? - Деньги!
* * *
Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость...
* * *
Я пить, наверное, брошу. - Почему? - А ты прошлое лето помнишь? - Конечно! - А я – нет!