На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.

- Гражданин, вставайте!

- А где я нахожусь?

- У Нарвских ворот.

- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

******************************************************************

 

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У вас там стакан на трибуне не освободился?

 

******************************************************************

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

 

*******************************************************************

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?

- В пути.

- В пути?

- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

 

**************************************************************************

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:

- Смотри, все попадало, блин.

*****************************************************************************

 

- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте.

- Не могу, у меня больше денег нет.

 

******************************************************************************

Два алкаша говорят :

- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...

- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

 

*******************************************************************************

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический , только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

***********************************************************************************

 

- Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков

*********************************************************************************

 

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.

 

***********************************************************************************

Решают два алкаша перед магазином:

- Ну что, сколько брать будем, три или две?

- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.

Заходят в магазин и говорят:

- Три водки и две конфетки.

 

**************************************************************************************

В магазине:

- Мужик! Водка теплая или холодная?

- Приятная.

 

********************************************************************************

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:

- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!

- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

**********************************************************************************

 

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:

- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?

- Нет, улицы широкие!

***********************************************************************************

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

 

*************************************************************************************

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.

- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.

- Понятия не имею, - ответил пьяный. - Я сам только что попал сюда.

******************************************************************************

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика.

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

***************************************************************************************

 

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:

- Вот гады, когда замуровать-то успели?

**********************************************************************************

 

Из приказа:

- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

****************************************************************************************

 

15 признаков опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

**********************************************

 

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

- Ты что, Маня, не спросила кто?

- Да я тебя через дверь учуяла.

********************************************************

 

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

- Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

- Ну вот, началось...

*********************************************************************

 

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".

- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

***********************************************************************************

 

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.

- Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

- Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал

**************************************************************************

 

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван".

Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия".

Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:

- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".

Нажали.

- Бэ'аааааа...

************************************************************************

 

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:

- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

 

************************************************************************

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

**********************************************

 

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:

- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?

- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!

- А чего ж ты такой пьяный?

- А, двое не пришли.

************************************************

 

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: "Мужики водку на халяву дают!!!"

Эхо: "Где?!!!!!!" - держалось несколько часов.

***************************************************

 

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

- Простите, у вас закусить не найдется?

*****************************************************

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

- Ругайся матом!

- Не умею, - отвечает мальчик.

- Ругайся как умеешь.

- Пиписка.

- Так мало?

- Вагон пиписек.

 

*******************************************************

 

**********************************************************

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:

- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.

- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.

- Врешь! Такого не бывает!

**********************************************************

 

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:

- Ну что, писать будем или глазки строить?

**************************************************************

 

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес...

 

***************************************************************

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

***************************************************************

 

- А ты?

- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...

- А он?

- А он, нет, говорит, все равно выпью...

- А ты?

- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...

- А он?

- А что он, он выпил - козел...

*********************************************************

 

Певец:

- В моем горле целое состояние.

Пьяница:

- В моем тоже...

**********************************************************

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

- Вань! Давай, а?

- Чего? Выпить есть?

- Нет, не выпить! Давай, а?

- Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

- Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

- А что, выпить есть?

************************************************************

 

Два мужика разговаривают:

- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!

- Почему ты так думаешь?

- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

********************************************************

 

Молодой хоэяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

*********************************************************

 

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!

- Что, не любишь сладкого?

- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

 

*******************************************************************

Пьяный мужик заходит в автобус:

- Какая погода стоит, а!

Все молчат. Он опять:

- Солнышко светит, благодать!!

Тишина.

- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

*********************************************************************

 

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?

- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

 

****************************************************************************

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:

- Швейцар, такси!

- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.

- Прекрасно! Тогда - катер!

***************************************************************************

 

- А почему вы водку пьете?

- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

 

*****************************************************************************

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13?

Оператор молниеносно пролистывает справочник:

- В 14 часов.

- Спасибо...

10 часов утра. Звонок в городскую справочную:

- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №13?

Молниеносно пролистывается справочник:

- В 14 часов.

- С-спасибо.

12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.

- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер...

Оператор не выдерживает:

- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

- Да м-мне б выйти...