-ДВИЖЕНИЕ — ЭТО ЖИЗНЬ. ПОЭТОМУ, ЛЁЖА НА ДИВАНЧИКЕ, СЛЕГКА ПОДЁРГИВАЙ НОЖКОЙ.

-Акция… НЕ ТРОЖЬ… это на Новый Год… закончилась… теперь… началась другая… ЖРИТЕ… А ТО ИСПОРТИТСЯ !!!)))
-ЯЗЫК мой --- ВРАГ мой, сдерживать трудно, засунуть некуда и отрезать… больно !))
-Я приведу себя в порядок… Петарду выну из волос… Сотру с лица салат из крабов… И вспомню… как меня зовут…))
-НОВОГОДНЯЯ ПРИМЕТА: «Тот, кто после Нового Года раньше всех заходит в интернет… И ВЫКЛАДЫВАЕТ ФОТКИ - тот… трезвый С*КА…!))
-Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ногой.

-Чтобы доходчивее объяснить,… как обстоят финансовые дела фирмы,… бухгалтер пришла на корпоратив… в костюме песца…)))

-Живу с мужчиной… Хочу замуж,… но не знаю как ему намекнуть… Сегодня варила борщ… в фате…)))

-Я не боюсь мышей… я просто кричу от восторга… при виде меха…)))

-Пока с подружками праздновала… наколола на попе татушку: «"Любимый, Паша, я вся твоя!» 

… Теперь боюсь идти домой… мужа то звать Вовой…

-Что думаешь о новогодних праздниках? 

— Печень жалко)))

-Планы на 2015год: 1. Дожить до 2016года.

-На красный едет тот, у кого много зелёных. 

-Самый лучший натюрморт, который я видела в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. 

— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. 

-попала в ад… выгнали за хулиганство.

-Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

-ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации...

-Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

-Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

-Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

-Температура 39 градусов. Еще 1 градус и я водка

-Говорите зло нужно забыть? Да как же... человек старался, а я забуду!!!

-Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня-"отпускает"!

-Не отвечаю?? Значит, занята я! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник!!!

-Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное

-Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная женщина... содержащая вас? Обращайтесь. Я научу вас, как правильно закатывать губу!!!

-Я фея хорошего настроения! Сейчас я его вам нафеячу!

-Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!!

.- Любимый!!;Не убегай от своего счасть;Догоню, хуже будет!!!

-За двумя девушками погонишься. От одной точно по морде получишь

-Бывает, смотришь на себя со стороны и понимаешь… Дай Бог, любимому... терпения, терпения и ещё раз терпения...

-Домой с пустыми руками не придешь... дома меня встречает ЧОКУПИЛА...

-Ушла лечить нервы. Буду поздно... пьяная... добрая... счастливая

-Самый лучший подарок для девушки: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря

-Не доводите меня до греха. Сама дойду... тут не далеко.

-У меня увели парня. Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок. Сижу и думаю "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!"

-Дружбу не предлагать!... Только замуж!... Коротко о себе: Волшебная! на всю голову

-Страх на душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду

-Решила по утрам пресс качать. Завела будильник на 6.00 утра. Встала. Легла на пол... проснулась в 11.

-Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

Эх, мне бы бороду Старика Хоттабыча. Вот бы я себе натрахтебидохала.

-Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай, что хочешь!!!))

-Не пойму, то ли ночи такие короткие, то ли я так быстро сплю.

-Я такая внезапная!!! Подошла к холодильнику, отрезала огурчик. И... внезапно сожрала пять котлет!!!

-На самом деле, я очень хорошая и добрая... Просто настроение паршивое... Поэтому и хожу... с топором.

-Сегодня встала на весы... И поняла, что надпись на конфетах ’’ КОРОВКА’’, это не название, а предупреждение.

-Люди. Так конец света будет или нет??? Пускаться во все тяжкие или оставаться порядочною?!?

-Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до 10... и со всей дури дайте по морде. Это успокаивает.

-Какой муж? У меня даже рыбки подохли, а тут такая ответственность!

-Чего-то хочется — то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия…

-У меня из сумки пытались украсть телефон…. наивные, я его сама там найти не могу…

-Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а потом сидишь переживаешь.. дошёл, не дошёл

-В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!

-Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму - кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

-Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, роскошную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?..

-Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный..?

-Молодая, симпотичная, милая, нежная, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь

-Психологи утверждают, что для хорошего настроения, нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

-Решила помочь родителям. Приняла ванну, сделала прическу, макияж, надела чулки, новое платье, и пошла искать им зятя.

-Все надоело! Устала! Уйду в монастырь. В мужской. На 3 дня. М-м-м, а может на 4. Посмотрим как встретят.

-Макияж. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Эххххх!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица.

-Я еще та черная кошка, если дорогу перейду, никакое "тьфу-тьфу" не поможет. 

-Хочу купить танк и заехать по нескольким адресам, так чисто поздороваться.

-Иногда парней от меня трясет. Все таки потрясающая я девушка!

-думала, что нeкрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна..

-Я, КАК КОТЕНОК... КОСЯКОВ МНОГО... А УБИТЬ ЖАЛКО.