Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

- Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

- Даже спросить нельзя...

 

 

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

 

 

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару несешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

 

 

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:

- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!

 

 

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

 

 

Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- Вот и таранька есть!

 

 

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

 

 

По коридору поезда бежит мужик и кричит:

- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!

Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:

- Эй, мужик, да ты что?

- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

 

 

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:

- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.

- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

 

 

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

- Гражданин! От вас воняет!

Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:

- Гражданин! От вас воняет!

Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:

- А может мне в душу насрали!!!

 

 

Звонок. Жена подходит к двери.

- Кто там?

- Бревно!

- Кто, кто?

- Бревно!

Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:

- Теперь пили!

 

 

Собрались директора пивных компаний на конгресс (или что-то типа). Случился у них в ресторане банкет, на котором директор "Хольстена" заказывает, соответственно, пиво "Хольстен", директор "Амстела"-"Амстел", директор "Балтики" - "Балтику". И когда директор "Букета Чувашии" заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос:

- Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу???

- А я подумал, раз вы пиво не пьете, то и я не буду!

 

 

Звонок в вытрезвитель:

- К вам Иванова сегодня привозили?

- Нет.

- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

 

 

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...

- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

 

 

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

 

 

Двое отдыхающих в санатории:

- Пошли, друг, выпьем!

- Не могу.

- Это почему же?

- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

 

 

Милиционер спрашивает мальчика:

- Признайся, твой папа варит самогон?

- Нет, он его сырым пьет.

 

 

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

- Вам куда?

- А тебе какое дело?

 

 

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.

- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!

Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.

- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!

Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:

- Если не секрет, куда вы бегали?

Ирландец:

- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек...!!!

 

 

Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:

- Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал ?

 

 

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:

- Давай, пока третья спит, набухаемся.

Третья просыпается и говорит:

- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

 

 

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:

- Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!

- Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку...

- Но зато я выпила пять!

 

 

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!"

Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.

 

 

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:

- Два тройных и гвоздику!

- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

- Ты что, забыл, с нами будет дама!

 

 

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:

- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

 

 

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

Измученная душа в ответ:

- Нет!

- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?

- Нет!

- Тогда посторонись, а то оболью!

 

 

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:

- Десять рублей

- Как?! Только вчера было пять!

- За сервис.

Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:

- Пива нет.

 

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?

- Ему цвет менять не надо.

- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?

- Ему и вкус менять не надо!

 

 

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба:

- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!

- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

 

 

Приходит как-то сын домой и говорит:

- Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....

- Ну так где-же она?

Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:

- Так ты некуришь?

- Ик... ...не-а-а....

- И непьешь?

- .....ик...... ик..... неа..

- А почему?

- ....а немагу ....ик..... больше.....

 

 

Пьяный конферансье:

- Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:

Суфлер:

- Георг.

- Кто?

- Георг, ну, Георгий.

- (громко) Жорик!

- Отс!

- (тихо) Как?

- Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.

- Перед вами выступит Жорик Уй!

 

 

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.

- Сама свинья.

- Но я же вам ничего не сказала?!

- Зато подумала.

 

 

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:

- Зарплату принес?

Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

 

 

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):

- Ты где был?

- В шахматы играл с приятелями.

- А почему от тебя водкой пахнет?

- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

 

 

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

- Третьим будешь?

Он посмотрел на нее:

- Я и первым не буду.

 

 

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:

- Гражданин, что вы тут делаете?

- Да... вот... Трамваи не ходят...

- ???

- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..

- Товарищ, дыхните...

- Ххххх...

- Сейчас уберем...

 

 

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:

- Надо же! Кажется, только утром брился!

 

 

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

 

 

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:

- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

 

 

Утро,тяжолое похмельное утро.

Мужик, продирает глаза и видит потолок с израсцами, поднимает голову - острая боль в затылке и мысль "ПИВКА-КА БЫ". Заходит девочка, ноги от ушей и говорит - ПИВО, СЭР!!! Мужик, пиво выпил, приходит в себя, пытается встать, но снова пронзает мысль " А ВОДОЧКИ ?" Заходит та же девочка и говорит - водочка сэр! УШЛА, мужик в себя пришел и думает - а девочку, можно ??? И вновь заходит девочка и говорит - "СЭР, ВЫ МЕНЯ ХОТЕЛИ?!" Ну-туда-сюда, два часа прошло, мужик спрашивает - Как тебя зовут милая?

ОТВЕТ - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА СЭР!!!

 

 

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

- Как вам не стыдно - с утра нажрался!

- А что, я на работу не жравши должен идти?

 

 

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.

- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

 

 

Три степени опьянения:

1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.

2. Вынул, забыл спрятать.

3. Забыл вынуть.

 

 

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:

- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

 

 

Пришел мужик к доктору.

- На что жалуйтесь?

- У меня почки болят.

- А вы одеколон пьете?

- Пью, но не помогает.

 

 

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

 

 

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

 

 

Громко и гневно:

- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!

Потом спокойным голосом:

- Не откажусь!

 

 

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:

- Глянь, какой видок!

Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:

- Да, ну и видок у меня:

 

 

Встретились два мужика, долго не виделись.

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я пить завязал.

- Почему?!!

- Ну помнишь прошлое лето?

- Да.

- А я нет!