| Главная » Статьи » Анекдоты про пьяниц |
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
Врач - пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
**********************************
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
************
Ресторан "Как у мамы”.
"У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать”.
***********
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
***********
Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
*********
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»
**********
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
***********
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
************
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
**********
Загадка: что такое "ни рыба ни мясо”? Ответ: колбаса.
***********
"РОДИТЕЛЬ - БАНК”: беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!
*********
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
********** Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
*********
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
***********
Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.
***********
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***********
— Посмотри на себя! Ты же настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни цента, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Дорогая, и ты еще называешь меня неудачником?
***********
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
***********
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.
***********
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
***********
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
************
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо...
**************
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
Источник: http://sbadyna.ucoz.com/publ/ | |
| Просмотров: 604 | | |
| Всего комментариев: 0 | |